TRENZANDO

No eres tú, sos vos

«No sé dejar a una chica», me comenta mi amigo Enrique. «Todavía sigo saliendo con mi primera novia. Hace siete años, le dije que nos veríamos a la vuelta del verano y hasta el día de hoy.»

A lo largo de mi vida, me he encontrado con muchos hombres (la mayoría) para los que romper una relación es tan dramático como romper su iPad y, por ello, prefieren ir a por tabaco y no volver o hacer la vida imposible a sus parejas hasta que estas les dejan. Naturalmente, son hombres muy poco recomendables pero, al igual que los ángeles pueden transformarse en demonios, los demonios pueden transformarse en ángeles con un poco de ayuda.

Decálogo para dejar a una chica.

1. El cuándo: Hazlo en el mismo momento en que sientas que «ya no sientes nada» . Da igual si ese día ella ha perdido su casa. ¿Para qué alargar algo que no funciona? ¡Corta por lo sano!

2. El cómo: Se puede dejar durante una cena romántica en el restaurante donde te declaraste por primera vez o, simplemente, cambiando de situación sentimental de Facebook.

break up

Lo importante es …

3. La sinceridad. Haz una lista detallada de todos los motivos que te han llevado a tomar esa decisión: te ha engañado, es fea, confunde “ay” con “ahí” y “hay”… Lo que sea, díselo. Para ti es terapéutico y para ella, pedagógico. Si es un poco lista, no cometerá los mismos errores en su próxima relación. 

4. Usa las frases acuñadas por los machos alfa durante siglos de rupturas sentimentales:

  • «Te quiero como un amiga.» Traducción: «Te quiero como folla-amiga. Ya te llamaré a las 5 de la mañana borracho.»

  • «Necesito tiempo.» Traducción: «No puedo perder el tiempo contigo.»

  • «Necesito espacio.» Traducción: «Me asfixias.»

  • «Nos hemos conocido en un momento complicado.» Traducción: «He conocido a otra persona.»

  • «Quiero centrarme en mi carrera.» Traducción: «Quiero centrarme en mi compañera de trabajo.»

  • «Somos muy jóvenes. No estamos preparados para tener una relación seria.» Traducción: “No me interesa tener una relación contigo.»

  • «Mis sentimientos me asustan.» Traducción: «No siento nada.»

  • «Somos muy diferentes.» Traducción: «Me merezco algo mejor.»

  • «Lo hago por tu bien. Necesitas a alguien que te quiera de verdad o que te pueda dar lo que necesitas.» Traducción: «No me llenas.»

  • «Sé que me estoy equivocando y que me voy a arrepentir.» Traducción «Es la mejor decisión de mi vida. Mis amigos me están esperando en el bar para celebrarlo.»

  • «Seguro que te irá mucho mejor sin mí.» Traducción: «Seguro que a mí me va mucho mejor sin ti.»

  • «Ojalá hubiese funcionado.» Traducción: « Ojalá no estuviese teniendo esta conversación ahora.»

5. Esta conversación es la guerra. Adelántate a sus respuestas y movimientos:

  • Si se echa a llorar, dile que es una loca, que está sobreactuando y ofrécele un kleenex para lágrimas de cocodrilo mientras abandonas la cafetería-bar-restaurante, haciendo el moonwalker.

  • Si no entiende tus razones o quiere aún más, prepárate para discutir.

  • Si te ruega que no la dejes, tápate los oídos y empieza a gritar “te dejo, te dejo, te dejo».

  • Si te dice que ella también quería dejarte, destila rabia por los poros. Huye.

6. Corta cualquier tipo de contacto. Elimínala de Facebook, Twitter y WhatsApp. La puedes seguir vigilando a través de perfiles falsos. Ella ya no te interesa pero sí qué hace y, sobre todo, con quién.

7. Es contraproducente que hagas un comunicado oficial del fin de la relación. Los otros machos de la manada se tirarán como hienas sobre ella. A tus amigos íntimos puedes, incluso, prohibirles bajo amenaza de muerte que tengan cualquier tipo de contacto con tu ex y a ella sugerirle que guarde unos meses de luto.

8. La has dejado tú y presumes de ello, pero hay momentos difíciles en los que te acuerdas del pasado feliz, sus largas piernas y su bonita sonrisa. Supéralos a base de PlayStation y grandes dosis de tequila. Otras formas de superarlo son:

  • Gastarte dinero compulsivamente en ropa.

  • Apuntarte al gimnasio para que, cuando te vea, se de cuenta de lo bien que estás.

  • Actualizar constantemente tu Facebook con fotos sonriendo y estados de «Este es el principio de una nueva vida». A veces, repitiendo muchas veces una mentira, se convierte en verdad.

  • Romper sus fotografías, quemar cualquier objeto que tenga valor sentimental y devolverle los regalos que te haya hecho.

  • Escuchar 20 veces seguidas Love will tear us apart.

  • Acostarte con una amiga suya.

  • Odiar hasta su respiración.

9. Enamórate. Haz caso de los refranes de la abuela («Un clavo saca a otro clavo» o «La mancha de mora con otra verde se quita») y del marketing de Ikea («Redecora tu vida») . Sal y líate con alguien. Después,  llama a tu ex para contárselo: «Soy muy feliz. He conocido a la mujer de mi vida y creo que está vez me va a salir bien». Para que no quede ninguna duda, paséate con tu nueva conquista por donde solíais ir juntos para que te vea.

10. Se una persona educada. No te olvides de felicitarle las fiestas de guardar y su cumpleaños. No se vaya a olvidar de *la joya* que ha perdido.

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12 comentarios el “No eres tú, sos vos

  1. Carlos
    18 febrero, 2013

    La mejor medicina es acudir a la Triple T.

    Torreznos, Tequila y Topless.

  2. Causando Desperfectos
    18 febrero, 2013

    Me apunto lo de abandonr la cafetería-bar-restaurante haciendo el moonwalker. O me queda impresionante o me tropiezo y hasta que me levante le doy todo el tiempo del mundo a patearme. Con cualquiera de las dos termino… relación o en el hospital

    • Trenzando
      18 febrero, 2013

      Ja, ja, ja. Se recomienda ensayar en casa antes y, si el baile no es tu fuerte, optar por huir haciendo la croqueta.

      Gracias por el comentario :)

  3. Martín G. Cabello
    19 febrero, 2013

    Brutal. As usual.

  4. La Biperina Folclórica
    19 febrero, 2013

    Estoy pensando como les dejo yo. Les digo: “Es que simplemente no estoy enamorada de ti” Y cada uno actúa de una manera ante ello: se enfadan, se ríen, te besan……………

  5. La Biperina Folclórica
    19 febrero, 2013

    Perdona, se me olvidaba comentarte la ex de uno de mis mejores amigos. Él la dejó, tarde, para mi gusto. Era una loca de atar que se fue a su casa sin invitación previa. Él vagaba antes de ir a casa para encontrarla dormida. Muy triste. Por fon la dejó, comenzó con otra (maja) y la ex le llamó rabiosa para decirle que se casaba. Era mentira.

    • Trenzando
      19 febrero, 2013

      Si hubiera sido la protagonista de un culebrón, le hubiera llamado para decirle que estaba embarazada.

      La verdad es que estas antireglas son también aplicables a las mujeres. A veces, nosotras, aunque seamos más valientes para tomar la decisión, dejamos requetemalfatal.

      Gracias por los comentarios, Biperina!

  6. Miguel
    23 febrero, 2013

    No entiendo nada… hay mezcla de consejos muy buenos y otros muy sarcásticos…
    Mi experiencia: meditalo y se directo; mejor en un sitio público; ser breve y conciso, no muy sincero (no hace falta machacar ni dar demasiadas explicaciones); y ser consecuente y elegante, nada de mamoneo posterior, si lo dejas, lo dejas.
    Esta entrada me recuerda a una canción de Nada Surf – “Popular” sobre cómo cortar…

    • Trenzando
      24 febrero, 2013

      He intentado que los consejos sean todos sarcásticos. Llámalos anticonsejos. No hay forma “buena” de cortar una relación, pero probablemente la que tu describes es la mejor.

      http://www.youtube.com/watch?v=RNc45FTenhg Me guardo la canción que no la había escuchado. Thanks.

  7. Mar
    31 julio, 2013

    jajajajaja capullos!

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Esta entrada fue publicada en 18 febrero, 2013 por en Relaciones y etiquetada con , , , , , .
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